Jangan Jauh dari Anak Dewasa, Tinggalkan 8 Perilaku Halus Ini

Memahami Perubahan Dinamika Hubungan Orang Tua dan Anak

Hubungan antara orang tua dan anak tidak berakhir ketika anak mulai dewasa. Justru, pola hubungan tersebut mengalami perubahan yang signifikan. Anak yang dulu sangat membutuhkan perlindungan kini memiliki kehidupan, pendapat, serta prioritas yang berbeda dari orang tua. Sayangnya, banyak orang tua secara tidak sadar melakukan perilaku yang bisa justru menjauhkan mereka secara emosional dari anak-anak mereka.

Dalam psikologi keluarga, perilaku ini sering disebut sebagai toxic subtle behaviors — kebiasaan yang tidak ekstrem, tetapi konsisten melemahkan ikatan emosional antara orang tua dan anak. Untuk menjaga kedekatan yang sehat, berikut adalah delapan perilaku yang sebaiknya dihindari.

1. Terlalu Sering Mengkritik Pilihan Hidup Mereka

Kritik yang terus-menerus, bahkan jika dimaksudkan sebagai masukan, dapat memicu defensiveness pada anak dewasa. Ini membuat mereka lebih memilih untuk membatasi komunikasi. Sebaliknya, ajukan pertanyaan terbuka dan dengarkan tanpa memberi saran terlebih dahulu. Contohnya, “Aku penasaran, apa yang membuatmu memilih itu?” Hal ini memberi ruang bagi anak untuk bercerita tanpa merasa dihakimi.

2. Menggunakan Rasa Bersalah sebagai Alat Kendali

Kalimat seperti “Mama kan sudah tua, nggak ada yang menemani” atau “Papa dulu berkorban banyak untuk kamu” sering digunakan untuk memancing perhatian. Namun, dari sudut pandang psikologi, ini merupakan bentuk manipulasi emosional yang bisa merusak rasa nyaman anak dalam berinteraksi. Ganti dengan cara yang jujur dan tidak membebani, misalnya: “Aku kangen ngobrol sama kamu, kapan kita bisa video call?”

3. Menolak Mengakui Kesalahan

Banyak orang tua merasa kehilangan otoritas jika mengakui kesalahan. Padahal, penelitian menunjukkan bahwa kerendahan hati memperkuat hubungan lintas generasi. Mengakui kesalahan justru membuat anak merasa dihargai sebagai individu yang setara. Coba ucapkan: “Sepertinya tadi Mama salah bicara, maaf ya.” Singkat, tulus, dan sangat berdampak.

4. Terlalu Ingin Tahu sampai Menembus Batas Privasi

Memeriksa media sosial anak tanpa izin atau bertanya terlalu dalam tentang keuangan, hubungan, atau rencana pribadi bisa membuat anak merasa tidak dipercaya. Dalam teori boundary setting, pelanggaran batas privat menurunkan rasa aman dalam hubungan. Ganti dengan rasa ingin tahu yang sehat, yaitu dengan bertanya hal-hal yang mereka nyaman bagikan, dan hormati jika jawabannya singkat.

5. Menganggap Pendapat Sendiri Selalu Benar

Pola ini sering muncul saat membahas topik politik, agama, atau nilai-nilai hidup. Jika orang tua bersikeras bahwa pandangannya satu-satunya yang valid, anak dewasa akan memilih menghindari topik tersebut, bahkan menghindari pertemuan. Ganti dengan pendekatan curious listening, seperti: “Menarik ya cara kamu melihat itu, ceritain lebih banyak dong.”

6. Menyamaratakan Anak Dewasa dengan Versi Masa Kecilnya

Beberapa orang tua masih menggunakan julukan masa kecil atau memperlakukan anak seperti belum mandiri. Hal ini bisa membuat anak merasa identitas dewasanya tidak diakui. Ganti dengan memperlakukan anak sebagai rekan setara, bukan “anak kecil” yang perlu diarahkan setiap saat.

7. Memaksakan Kehadiran atau Bantuan

Niat membantu atau datang berkunjung tanpa bertanya dulu bisa diartikan sebagai invasion of space. Anak dewasa butuh merasa hidupnya punya kendali. Ganti dengan menawarkan bantuan, bukan memaksakan: “Kalau kamu butuh bantuan, Mama siap ya.”

8. Mengukur Kedekatan Berdasarkan Frekuensi Kontak

Beberapa orang tua merasa anak yang jarang menelepon berarti tidak sayang. Padahal, penelitian menunjukkan bahwa kualitas interaksi lebih penting daripada kuantitasnya. Fokuslah pada momen berkualitas, karena satu percakapan tulus bisa lebih berharga daripada sepuluh percakapan basa-basi.

Kesimpulan

Menjaga kedekatan dengan anak dewasa bukan berarti mengontrol atau terus-menerus hadir dalam hidup mereka. Lebih dari itu, ini adalah tentang menjaga rasa hormat, kepercayaan, dan keterbukaan. Hubungan yang hangat dibangun dari pengakuan bahwa anak sudah menjadi individu mandiri — dan Anda sekarang adalah bagian dari lingkaran dukungan mereka, bukan pusat kendali.

Meninggalkan delapan perilaku halus di atas bukan tanda melemah, melainkan bukti bahwa Anda cukup kuat untuk mencintai tanpa syarat. Seperti kata pepatah psikologi modern: “Hubungan yang sehat bukanlah yang memaksa tetap dekat, tapi yang memberi ruang untuk saling kembali.”